Mittwoch, 16. Februar 2011 07:03

Gestern standen wir noch am Abgrund.
Heute sind wir einen Schritt weiter.

Gestern der Tag war schon scheiße.
Vorgestern saß ich 3 Stunden an nem Deutsch-Aufsatz,
hatte 16 Seiten auf Word in Schriftgröße 12 vor mir,
und habe "nur" vier geschafft.
Aber es kommt ja auf die Qualität an. Nicht auf die Quantität.
Dann hatte ich gestern Schule, und fühlte mich in dieser
Deutschstunde wie ein Stück Scheiße.
Ich hatte das Gefühl, dass mein ganzer Text kacke war,
nur weil die Einleitung ZU KURZ war.
Da interessierte den Lehrer der Rest der Textes garnicht mehr,
obwohl ich in den mehr Mühe steckte, als in die Einleitung.

Als Hausaufgabe gab es gestern dann,
für heute eine neue Einleitung zu schreiben.
Sonst nichts.
Und dann versuche ich also diese,
normalerweise nicht mal eine viertel Seiten lange,
Einleitung auf eine ganze DIN A4 Seite auszudehnen,
damit ich, wie der Lehrer es wollte, MEHR da stehen habe.
Das ganze schön noch in Eile getippt
und natürlich NICHT Korrekturgelesen,
weil ich a) Ein Leben nach und neben der Schule führe, und
b) heute noch Geschichte geschrieben habe,
und das lernen dafür für mich vorging.
Ich ging auf unseren Schulserver und Ladete die Einleitung hoch.

Dann war heute Deutsch.
Und mein Lehrer nahm erst Ivan's Einleitung mit uns durch,
erwähnte meine erst garnicht.
Danach merkte er an, das ich die EINZIGE war,
die ihre Einleitung hochgeladen hat (neben Ivan), obwohl das alle tun sollten.
Ich dachte gestern halt "och ich bin online, also kann ichs ja rein tun."
Das tue ich jetzt nie fucking wieder.
Am Ende bist du nämlich der Depp.

"Dann war da noch Tamaras Einleitung die,
wie ich finde, eine Zumutung sondersgleichen ist."
Okay. Herzrasen. Er macht meinen Text auf, dieser wird
an die Wand porjeziert, und ich sehe einen Haufen roter Markierungen.
Ich werd nach vorne gebeten, stehe mit dem Rücken zur Klasse,
und muss meinen Text vorlesen. Beim vorlesen merke ich meistens,
was ich falsch gemacht habe, und korrigiere es.
Bei wieder anderen Sachen lese ich den Satz gefühlte 90 mal vor,
und bei mir klingelt es einfach nicht.
Und ich fühlte mich verzweifelt und ausgeliefert.

Ich drehe mich zur Klasse um,
und verstehe zum ersten mal,
wie alleine ich hier wirklich bin.
Der Lehrer fragt die Klasse,
ob sie mir nicht mal helfen können oder wollen,
aber keiner macht nur einen Laut.
"Gut, ich breche dann an der Stelle ab, Tamara setz dich bitte hin."
Ich setze mich hin.
Und durfte die ganze Zeit keinen Einwand machen.
Wenn ich erklären wollte, wieso ich das da geschrieben habe,
unterbricht mich der Lehrer sofort, und ich habe keine Chance.

Und was macht eine Katze in der Enge? Genau. Angreifen.
Entgegen der Murmelnden Stimmen
und der süffisanten widerlichen Art meines Lehrers sage ich,
das es mich gestern sehr verletzt hat,
das mein ganzer Aufsatz an dem ich 3 Stunden gearbeitet habe,
niemanden mehr interessierte, nur weil die Einleitung scheiße war.

Und dann fange ich an zu weinen,
weil niemanden meine Worte interessieren.

Und ich sitze da, die ganze Klasse starrt mich an, und ich heule.
Und ich denke das der Druck mir auf den Sack geht.
Das ich genau weiß, das ich nicht belastbar bin.
Das heute noch nach der Deutschstunde
die Arbeit in Geschichte auf mich zukommt.
Das das Abitur 10 mal so schlimm wird.
Das ich nur Durchschnittlich gut bin.
Das da zu viel Druck ist.
Und ich heule und heule.
Und gehe einfach raus auf die Toilette,
mache mir Wasser ins Gesicht und bin vollkommen neben mir.

Keiner läuft mir nach.
Es interessiert keinen, das ich keine Kraft dafür habe.
Es ist ja auch mein Problem.

Ich gehe zurück in die Klasse und setze mich stumm hin.
Alle sehen mich an.
Der Lehrer meint, das er unbedingt noch meinen Hauptteil hören will,
weil er ja angeblich nach meinen Worten so gut ist.
Ich nicke nur, überfliege mit meinen Augen den Hauppteil...
Und plötzlich sehe ich mich vollkommen kritisch.
Was ich vorher so genial fand, finde ich jetzt...
Zu kurz. Zu Mittelklassig. Zu lasch. Scheiße.
Ich lese verzweifelt vor.
Und der Lehrer meint, das er im 1er oder 2er Bereich liegt,
aber ich fühle mich so unheimlich verarscht.
Und ich denke, dass er das nur behauptet,
weil er mich zum flennen gebracht hat.

Deutsch ist um. Pause.
Ich gehe Wortlos nach unten, mein Lehrer folgt mir,
und hällt mich auf, als ich gerade in die andere Klasse will.
"Geht es dir wieder gut?"
Ich denke nur nein du Arschloch. Aber sage "ja."
Er sagt, ich soll lernen, mich vernünftig auszudrücken.
Ich denke achwas, kommst du mir nach um mich weiter zu beleidigen?
aber sage "jo ich wäß." Wie der Saarländer das so macht.
Und er sagt "das heißt 'ja ich weiß.' "
Und ich denke schön für sie. Ich bin Saarländer, Ende.
Dann drückt er mir noch rein das ich nicht mehr in der Mittelstufe bin,
was ich auch schon weiß. Dann geht er und ich denke...
Meine Fresse am Freitag schreibe ich 5 Zeitstunden durch eine Deutschklausur...
Wie soll das SO gehen.

Dann hab ich Geschichte geschrieben, und was so brutal gut,
dass es mich extrem aufgemuntert hat.
In allen Pausen redete keiner mit mir.
Ich verbrachte die Zeit essend mit Gazette aufm MP3.
Ich glaub ich wäre explodiert, hätte mich wer angetextet.

1. Ich habe Zahnschmerzen. Weißheitszähne.
2. Ich gehe bis an meine Grenzen und versage trotzdem.
Es interessiert niemanden was ich tue oder nicht.
3. Meine Mutter ist sich zu schade, mein Packet abzuholen.
4. Morgen habe ich Sport.
5. Übermorgen schreibe ich 5 Stunden lang Deutsch.
6. Ich habe Angst das das Wochenende uncool wird.
Weil ich extrem genervt und gestresst bin. Ich will meine Ruhe.
7. Ich fühle mich voll pubertär durch den ganzen Scheiß.
Ich flüchte mich in Musik und fiktive Welten.
8. Nicht mal Liebe kann mich aufmuntern,
Musik schafft es gerade so und das macht mir Angst.

Ich bin am Abgrund.
Ich hab einfach keinen Bock mehr.
Ich hab nich ma mehr Kraft zum weinen.
Ich hab nur wenige Freunde in der Schule,
die aber nicht in meinen Kursen sind.
Darum lernt niemand mit mir. Und darum bleibe ich zurück.

Bin ich so extravagant? Wieso nähert sich mir niemand?
Wieso kommt nichts zurück, wenn ich mich annähere?

Ich will nicht mehr...
Wie soll das erst beim Abi werden...